1、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
大爷，你一定活的很孤独吧！
评论：莫装逼啊！
2、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫。
我就去问老大爷：“爷爷您带个狗狗干嘛啊？”
他很淡定的来了句：“当喇叭。”
评论：真是方便啊，省力气。
3、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
评论：就不能小口吃吗？这得有多馋啊！
4、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
评论：我要离婚！不对，是分手！
5、男：“你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？”
女：“我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！”
男：“机智！可现在我爸又不同意了！”
评论：没关系，这很好解决啊，一家人嘛。
6、偶然间看到老婆十几岁时候的照片。
“唉，你那个时候怎么看起来像个男孩？”
“什么，你的意思是我现在像个女孩？”
艾玛，这是什么情况啊……我的小心脏啊……
评论：暴露真相了！
7、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
评论：no zuo no die
8、想起刚结婚那会儿，有一次生病了，老公送我回娘家，路上碰见他一哥们儿，问干什么去，你猜二货老公怎么说？
他说：“唉！老婆坏了，返厂维修去。”
返厂维修？妈蛋！你当老娘是充气的啊！！！
评论：维修？意味深长啊
9、一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来。
声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”
评论：流畅的沟通很重要啊
10、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊……
朋友给我支招：“你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！”
我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：“教练，我笨！”
教练斜了我一眼，冷冷道：“早看出来了！”
评论：我……这TM怎么接啊！
11、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”
评论：……儿子不玩吗？
12、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
评论：谁说没家教的？！
13、正在食堂吃饭，一男人突然怒说道：“我可不是吃素的！”
食堂大妈战战兢兢说道：“咋的啦，你想干嘛？”
男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！”
评论：开玩笑，食堂大妈能被你吓住？
14、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的。
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，“你刷碗，还是我刷碗！”
评论：打自己脸上了吧
15、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：“MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。”
评论：放糖就能喝了？
16、有句话说的好：世上无难事，只要肯放弃。
评论：真是精辟啊！
17、我有一种离首富很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
评论：还能比他丑，那确实很有成就感。
18、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”
评论：小伙子太紧张了吧。
19、小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！
评论：重点是“饿死”
20、兄弟如手足，女人如衣服。
最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服……