1、甲去了乙家玩，乙劝他留下来吃饭，菜都上齐了，
乙说：“别客气，当是自己家就行了。”
甲：“那我更不能吃了！”
乙“为什么？”
甲：“在家都是老婆吃完，我才可以吃。”
2、哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。
下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？
女：看他玩他的东西！
校长又问男：你呢？做什么？
男：修拉链...
3、我们家隔壁邻居小孩敲门，我问怎么了。
熊孩子说要送我礼物，硬拉着我去他家，指着他妈生的二胎：
我妈本来说好给我生个妹妹！又生个弟弟！不要了，送给你！
4、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：
“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切的问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”
5、老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
同学：答案各种各样。
小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
恩恩…我试试。
6、油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，
他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”
朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”
7、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，
问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，
哑巴急中生智，站到所长身后，
用手从所长裆中间掏到裆前边。
所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，
所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
8、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧：“却不知施主要题何字？”
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”
9、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，
说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
我们就擦呀擦，可把我们累的。
等教练回来，一逗B同学问：教练，擦车是科目几啊？
10、A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，
这是多少多少年一遇的暴雨什么的！
怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
B：哈哈哈，这你就不懂了吧！
不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，
每年都在尝试刷新世界记录！
11、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。
我问他什么意思，他得意洋洋地说：
“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
12、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去，
于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声，
半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。
13、星期六和朋友出去玩，碰到一对夫妻，男的是黑人女的是中国人，领着他们的孩子，比一般黑人要白。这时朋友说洗黑钱在这都不算事了，人家这是是在洗人啊。洗人……洗人……现在想想我也是醉了。
14、看到女朋友的嘴唇亮晶晶的，我问她：你涂唇彩了？她说：没有，我刚吃了一个红烧肘子。
15、上高中时谈恋爱差点被爸妈打死，现在大学毕业两年了，没谈恋爱，又差点被爸妈打死
16、以前的邻居，第一次买榴莲，之前也不知道什么味，买回来在家放了一个多星期，后来，开了之后，一闻味道，就说这个放坏了，然后拿去扔掉……
17、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，
就说：要不我来掏吧！
“那怎么好意思啊！”
“没事”，于是我把手伸进了他的口袋…
18、当年上中学的时候，我同桌那个女生是我的神助攻，
只要这节课我不想上，想去操场玩，只需一个眼神，
她就会和我大声吵架，然后老师就会让我滚出去。
没有让我滚的话，她就会来一个完美的补刀，
把我的书从窗户仍楼下，然后我就可以理直气壮的下楼捡书了。
19、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，
突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
20、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，
开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。
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