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那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。
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犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
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男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
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有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的
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我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为
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看到一句特别令人伤感的话：“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”
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什么是在整个宇宙中最大的谎言？「我已阅读并同意服务条款」
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一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
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某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
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我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。。
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自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
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蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。
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当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话
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找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。
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多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
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女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
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非诚勿扰，13号女嘉宾，说她以前有个男友是个疯狂球迷，无论在做什么，球赛一开始都会停下来，令她很不爽。我承认，我想多了。
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女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水！
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女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
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话说『妞』和『妇』的笔划之别
有深意啊
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把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升２００％
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“金钱买不到快乐” 。。。。吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不正确。”
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女人就是女人， 没什么女汉子的， 如果你非说你是女汉子！ 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！
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360老公卫士提醒您： 您的老公回家用时10分钟， 超过了全国99％的老公， 获得“气管炎”称号。
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我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
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据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
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“你这几年吃的苦，都是你前几年作的死。”
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我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。
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“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”
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世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
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事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功
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屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
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我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。
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好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的
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戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的
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双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？
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朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？
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今天看到一巨牛女汉子签名：虽然只有Ａ的实际，但是可以让你有Ｂ的手感，时俱备Ｃ的潜力，随时让你有Ｄ的幻想。
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「放屁」换一种说法，就是「拉风」。
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如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。
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有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了
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上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
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才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
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有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
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你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？
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拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。
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知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…
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“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……
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“你若暴饮，我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言
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