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2.大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。
3.我现在在滨海机场，行李超重7公斤，妹子说缴费还是取出来点，我说缴费。妹子说给我你电话，这次不收你的钱了，下次要少带点哦。。赶紧道谢。。我觉得我是不是应该做点什么
4.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
5.邻居又把他的wifi密码换掉了，气得我把他打了一顿还砸了他的车。警察赶到现场后气愤的说这实在是太过分了，没见过这么不讲道理的。我赶紧让警察大哥先消消气，别再动手了，毕竟我已经惩罚过他了。
6.要男朋友干什么？饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩。有了男朋友，我还要给他洗衣做饭收拾家务。看他打游戏惹我生气，劈腿劈出个联合国我还要满世界灭小三，一个人自由自在多好，男朋友这样的赔钱货到底是拿来干嘛用的？
7.谁最适合做伊利优酸乳的代言人？尔康，因为我要我的紫薇
8.通知：2月14号凡是在我朋友圈微博秀恩爱的，我会将照片保存。一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知，望自重。
9.昨晚不慎喝醉，搂着小姨子睡，惹得家人直责备。岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？我解释：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！小妹说：你们操心累不累只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可惜一夜时间短，很多姿势没到位，我不生娃不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭和谐第一位，共创文明新社会
10.今儿出门骑车，不小心把一大爷给撞了，大爷登时就躺地上了，扯开嗓子喊了起来。在远处值班的警察闻声跑了过，掏出手铐，对我严厉教训道：“你一个年轻人怎么这么不小心，如果不是我及时赶到，你一准被这碰瓷儿的骗了。”说完就把大爷给铐走了……
11.昨晚和老公在床上看电视，我在给孩子喂奶。不一会儿老公凑我面前说：”我也要喝！”我说：等会儿吧，等孩子吃完在给你吃！结果这货蹦哒蹦哒去桌上拿了瓶纯牛奶喝了，还告诉我：我要喝奶和孩子有什么关系呢？
12.有次给朋友过生日去ktv唱歌，中途出去接了个电话，一回来就发现桌子上的蛋糕只剩下一小块儿了，心里还在想，这群王八蛋不等我回来就切蛋糕，都快吃没了。然后就坐下低头猛吃，吃着吃着突然间就安静了，一抬头发现十几双眼睛正盯着我，还都不认识，我擦了一下嘴猛地站起来，说了句:我擦，走错包间了！然后在众目睽睽之下走了出去。
13.A和C谁比较高呢？ 答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
14.艹，今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时．他特么居然指了指哥，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。 尼玛我就长得这么欠揍吗？
15.老婆说:“老公，情人节咱俩去纹个情侣纹身吧”！ 老公说:“纹啥样的啊？” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公:“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆:“我就纹:嗯”
16.我给我妹妹讲生物学，我跟她说：“世界上最美的蝴蝶叫光明女神蝶，现在世界上仅存不到20只。”妹妹问“为啥它那么少啊？”我说“因为它太漂亮了啊，别人都要抓它。”说罢，妹妹一下扑到我怀里，哭得那叫一个梨花带雨啊，边哭边说：“姐姐，我是不是要灭绝了啊？！”
17.年前生了个儿孑，今天上午初恋女友在QQ空间里看到相片后说：恭喜你生了个男人！我：是男孩好不好。她：你放心，我能把你变成男人，也能把你儿子变成男人的！！！我到现在还坐立不安．．．．．．
18.老婆带着四岁的儿子去澡堂洗澡。 回来，小家伙拿着老婆的手机笑嘻嘻地说: 爸爸，你看看阿姨的光腚！ 我一看，是儿子在女澡堂里拍的视频…… 真是我的亲儿子呀！小小年纪，人才啊！
19.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵． 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹
20.刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。 我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去那里上班的。” 他笑得更意味深长了。。。
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