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哥这暴脾气，刚要变身，扭头一看，一个满头花白的老爷爷。
同事楞了一下，看看表 说，爷爷，6点10分了。
我同事今年39， 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。
2、老婆：“红烧鱼味道咋样？”
老公：“还行吧。”
老婆：“手撕苞菜呢？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
3、某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。
结果一直有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了......
4、连续下了十多天的雨了，百姓都盼望着。
宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。”
包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！”
宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。”
5、没课的时候我去兼职做火锅店服务生。
今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！
一桌客人都愣了，看着我。
我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！”
于是我被开除了！！！
6、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
7、一对夫妻吵架。
妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”
妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
8、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！
翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！
后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
9、有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。
只见小男孩在书包里面摸出2枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“滴，学生卡”
然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。
10、刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……
于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后，他就下车了……
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