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爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则......”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
造 句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么?”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”明明： “那么卢布呢?”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?”
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀?”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
火钳妙用
一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
比 富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的?”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿
子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
接 气
子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。”
烹调法
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得
了！头晕了！”
亲 展
女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
何以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”母： “我有什么不经济?”
摩登女子：“母亲不是生我的么?”
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
今晚吃净餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐．可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
补了上次
丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿没
有?”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴?”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
无能为力
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子?”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗?”
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走?我来安排车。”科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说?”
“省得花钱买彩色电视了。”
亲 自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您.....亲自来上厕所?”
迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的!”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的!”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所
以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道?依我看，恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。”
南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
收留乞丐
几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。”
大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。”
高 贵
——从今以后我的身价要比先前高贵了。
— —升官了么?
——不，你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚?”
“他们没有一个不认识我。”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃?”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
特异功能
甲：“你的身体是不是有特异功能?”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，
又不要作东。”
老主顾
一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
省 电
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
无钱自杀
有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
尊 姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：“王先生，尊姓?”
人人是我
先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思?他道：“这很容易，我就是先生。”
爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生?”
他连连点头道：“我明白了!我明白了!”
晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法?他就说道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢?”
道地写信
陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”写
毕，就撑了伞出去，把信付邮。
买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出?”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”
鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水?她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
镇静法
她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：“别慌！快喝一口水！”
字 胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺我什么?”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的?”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子!生产了!”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么?”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”
书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
法律与法盲
几于；“爸爸，什么叫法律?”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲?”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
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