偷情小笑话

紧急通知：请记住我们多个域名，将 4567q．com记事本记好! 1.　重振雄风　
　　　　一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』
　　　　医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风。』
　　　　数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做爱三次。』
　　　　医生说:『想来你老婆一定很满意了。』
　　　　中年男子说:『不知道，从那时起我一直没回家。』
评论：重振雄风是每个男人的愿望，这男人好色，女人爱钱，天经地义吧。

2.请到我的房间来
　　　　酒店里,一位男士的胳膊不小心撞到女郎的胸部。　
　　“喔，真抱歉：”男士说，“如果你的心也象你的胸部柔软的话，你一定会宽恕我的。”　
　　“我会的，”女郎微笑着说，“如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”　
评论：送上门的点心，不要白不要，不过这是奖赏而不是宽恕了。

3.　木匠娶妻
木匠新婚之夜，他老婆一摸木匠的老二，吓了一跳，说：“太粗了，放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子，把床腿刨了刨，抓了一把刨花给媳妇，说：“你看，刨细了。”于是痛痛快快地干了一次，完事了媳妇说：“你弄点胶，还是把刨花粘回去吧。”木匠一听……　　
评论：这下子这木匠可惨了，也不知ML之间先调调情，这太小了可是件头痛的事。

4.不解风情
　　　　一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。　老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。　女郎看懂，两人一起喝了酒。　老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。　
　　　　女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……　
　　　　老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”　　
评论：不解风情，有时候兴起的时候让人觉得的好象一头被别人泼了冷水般难受。

5.提速太快　
　　　　火车提速后，一女子在厕所里换纸。不知道将纸放在那儿，于是随手把纸丢在窗外。一老头正在田里锄地，那纸打在老头头上，老头拣起来一看，叹息道：现在火车真快，纸打在头上，就把我的鼻子打出了血。　　
评论：这老汉没想到那是女人的呀，他居然想到是。。。，世界变化快，晕！


6.　骚妇偷情
骚妇偷情，丈夫回来后，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人见了说：这是做什么？
　　　　奸夫说：没见过裸跑吗？
　　　　路人说：见是见过，只是没见过带套跑的。　　
评论：跑得够快，要不然是要命的，带套跑倒是不多见，也从未见过。

7.　维修工和主妇　
　　　　一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
　　　　修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
　　　　女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人，其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
　　　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”　　
评论：太扫兴了，恐怕维修工会当场晕倒的，这女人也太坏了

8.　避免怀孕
　　　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕。
　　　　乙女就觉得奇怪，说：“避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？”
　　　　甲女说：“苦啊！这就是我必需极小心的原因。”　　
评论：这女人可真要当心了，看你以后还怎么去骚，原来这样是可以防止女人出轨呀

9.品质书的处女膜
　　　　新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又粘在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』　　
评论：附有品质保证书的处女膜，这女人和别人交合，从气味上是可以辨别的，揭穿她的阴谋。

10.　强奸的证据
　　　　一位年轻的女法官正在审理一件强奸案。
　　　　女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。
　　　　被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他……吹喇叭。　
　　　　女法官:那犯案用的喇叭呢?是什么样子的喇叭?
　　　　被害人:……喇叭……嗯……那个喇叭……
　　　　女法官:将犯案用的喇叭呈上来!　
　　　　被害人:....　
　　　　法警:.....　
　　　　嫌犯:啊？　　

紧急通知：请记住我们多个域名，将 4567q．com记事本记好!